12/31（金） もう何年も前のことだが、合宿が始まる前日、上京した母と駅から徒歩６〜７分のレストランで待ち合わせをした。
母は、何を勘ちがいしたか、西へ向かうべき駅前の大通りを北へ向かって歩き出してしまった。
行けども行けども目的地のレストランは現れない。
困って、家路を急ぐサラリーマン風の人に道を訊ねた。
すると、「自宅がすぐそこだから、ちょっとお待ちください」と言って、なんと鞄を家に置くや、自家用車に母を同乗させて私の待つレストランまで母を送り届けてくれたのだという。
それなりに善行を重ねた母の徳の力なのか、人の善意に自然にスイッチを入れてしまう母の純朴さなのか……。
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12/30（木） 末っ子だった母は、優しい姉たちや両親から可愛がられ、愛されてきた。
そのせいか、人の好意や優しさを受け取る態度が自然で、素直で、悪びれたところがない。
してもらって当然という傲慢さや尊大さは、微塵もない。
甘えたり、媚びたり、直球で要求したりすることも、まったくない。
なよなよしていたり、か弱い感じがするわけではないのだが、なんとなくしてあげたくなる雰囲気があるのか、見知らぬ人から思いがけない好意や親切をいただいた逸話も少なくない。
何ごとも経験が豊富か乏しいかで上手と下手、プロとアマの差異が生じるように、やさしく愛されてきた経験が多ければ、水が流れるような自然さでやさしさを受け取ることができるのだろうか……。
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12/29（水） 尿で汚れた下着を、庭のバケツですすぎ洗いをしてから洗濯機に入れる。
汚れたものを洗うために、手はあるのだ。
サティを入れて一切の妄想を止めれば、淡々と確認されていくただの動作にしか過ぎない。
お望みなら敢えて思考やイメージを浮かべてみれば、心が即座に反応するのがわかるだろう。
自分の心を最も深く傷つけた宿敵のだったら……。
幼いわが子のだったら……。
便で汚れた父のオムツを毎日換えていたことに比べれば……。
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12/28（火） 心の清浄道にとっては、ネガティブな煩悩反応で心が汚れるのか汚れないのかが問題だ。
心がきれいになっていくのであれば、サティが入ってもよいし、入らなくてもよい。
なぜ、何のために、サティを入れるのか……？
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12/27（月） 布団を干さなくてはと母の寝室に入ると、本棚の端に下着が丸められているのに気づいた。
尿失禁をした後の処理をどうしてよいのかわからず、置いたものらしい。
洗濯機の中に入れるか、屑カゴに捨てるか、そんな判断もできなくなっている……と絶望的な気持ちになる向きもあるだろう。
だが私は、小鳥や犬などが生活用具を思いがけないところに運んで置いたままになっているのを発見したような可愛らしさを感じた。
現象は常に、ただありのままに起きているだけであり、それをどのように受け止め、どのような印象が心に形成されていのくか……。
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12/26（日） 記憶と認知に深刻な障害が生じる認知症を、「痴呆」と同一視する人も少なくない。
智慧を重んじる仏教の立場からも、認知症という病は致命的な疾患にも見える。
『あのスーパーウーマンだった母が……！』と、昔の面影を重ね合わせていた時には、母が壊れていく…という焦慮に駆られていた。
しかし、母と同居を始めてから、現在の母とかつての母を比較するのをきっぱりと止めたのだ。
たとえどのような状態になろうとも、私の母をしてきてくれたお方ではないか。
ただ、ありのままに、一瞬一瞬の母の全てを受け容れていった時、母の可愛らしさが輝いて見えてきた……。
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12/25（土） 黙ってただそこにいるだけなのに、なんとなく優しいおだやかな感じがするのは、怒りの少ない人に共通の特徴だろう。
何を話しかけても母が否定語を使うことはなく、必ず「そうだね」と肯定の言葉から始まる。
情緒が安定してきた昨今では、不安や恐怖や怯えなどの内向性の怒りの心もまったく見られない。
認知症になってからは特に、黙っていても、話していても、いつの間にかこちらが癒されていることに気づいて驚く。
人に好かれ、愛されるには、「対象を嫌う心」を一掃していくことではないか……。
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12/24（金） 若い母親が赤ちゃんを守ろうとするように、どんな時にでも無意識に母を護ろうとしている自分にも気づいた。
いつ転倒するかわからない足取りを見守り、髪を梳かし、爪を切り、腰を守るサポーターや衣服の着脱の介助をしていると、保護者的な感覚や親心を強く刺激される。
また、素直におとなしくしてもらっている母の態度が、まるで童女のようなのだ。
ただ老いただけであったなら、老衰した体の中にはこれまで通りのエゴを持った心が収まっているのだ
から、基本的に普通の成人と同じスタンスを取るだろう。
母の認知症は、明らかに私と母との距離をよりいっそう縮めてくれたようである。
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12/23（木） 認知症になる前の従来の母よりも、認知症になってからの母の方がもっと好きになっている自分に気づいた。
なぜなのだろうと考えた。
決定的なのは、母のあまりの無防備さ、素直さ、計らいのなさ、赤ちゃんのような可愛らしさ……など、認知症がもたらしてくれた天然系の無我感覚のゆえである。
エゴも我執も、左脳の思考プロセスから生じてくる証左と言えるのではないか……。
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12/22（水） 心身を患い病んだ人にとっては、健康状態への回帰こそが生きる目的そのものになる。
その健康な体に恵まれ、人に迷惑をかけながら、自分のことしか眼中にない、最低の生き方をしている人々……。
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12/21（火） 「はい、お母さん！」と言いながら、百円ショップで購入したピンクのビニール・ボールを、居間の座椅子に座った母に投げる。
すると、笑いながら両手で受け止め、投げ返す。
繰り返しているうちに笑顔が普通の顔にもどってくる。
「では、大きい声で！ あ・え・い・お・う・あ・お！」
口筋が衰え日増しにロレツが悪くなっていくのを阻止するために日課にしている活舌のプログラムを加える。
「あ・え・い・お・う・あ・お……」とレロレロの発音で必死に唱えながらボールを受け止める母。
「はい、もう一度言いながら、投げ返して！」
自分のレロレロの発音に大笑いしながらボールを投げ返す。
「次は、か・け・き・こ・く・か・こ！」
二人でゲラゲラ笑い続けながらのボール投げは、運動機能、反射神経、活舌との二重課題の処理など、脳活動は全体的に真っ赤に発火していることだろう。
「荒城の月」やDSゲーム機など及びもつかない認知症リハビリ・プログラム……。
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12/20（月） 「お母さん、一番好きな音楽は何？」
「そうだね……」
「これは、どう？ 一番好きかもよ」
ピアノとバイオリンの演奏による「荒城の月」を母と一緒に聴いた。
随所に変奏曲風のアレンジが施されており、別の楽曲と聴き違えてもおかしくはない。
聴いたこともない新しい音楽に対しては興味索然となるはずなのだが、母は聴き入った。
「荒城の月」のモチーフが現れ、新奇な別の曲と見紛う変奏の旋律が展開し、また「荒城の月」のモチーフが再現されて……と、ピアノにもバイオリンにも音楽的な新旧の情報が混在した音の流れにしばし聴き惚れ、終了すると「いいねえ……」と少女のように感情を込めて呟いた。
歌舞音曲は八戒に触れ、出世間を目指す瞑想者のたしなむ世界ではないが、認知症という病にこんなアプローチもあろうか……。
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12/19（日） 新しいことが記憶できなければ、興味が失われていくのも無理からぬことだ。
テレビも音楽も馴染みのないものにはボンヤリしてしまう母だが、一方、長期記憶に納められた遠い日の思い出にアクセスしていくと、急に脳が活性化してくる。
残存している旧い情報と、入力されてくる新しい情報とを上手く一つにつないで脳全体を賦活できないだろうか……。
今の一瞬を受け止めるとは、過去の情報群がスキーマとなって新奇なものを迎え撃つ体制なのだから。
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12/18（土） 苦から解脱するために設計された教えであり、システムである。
苦があれば修行し、なければ遊ぶのも当然だろう。
苦がどこにも見当たらず、完璧な幸福をひたすら満喫する日々だったなら、ブッダも王宮を後にはしな
かっただろう。
苦の中にいて、苦が見えなくなる無明……。
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12/17（金） 苦しい人生をなんとか乗り超えたくて、必死で戒を守り善行に励み、心の清浄道を目指して瞑想修行に専念してきたのだ。
その甲斐あって、当面の苦しみから抜け出すことができ、やれやれと一息つける日が訪れるや、忘れていた煩悩の思考パターンがむらむらと甦ってくる。
苦の泥沼から這い出した嬉しさで、隣の泥沼に転がり落ちていく……。
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12/16（木） 不可能が、人を酔わせる……。
心に撃ち込まれた事実が、妄想のプロセスに入った瞬間から、嫌悪と怒りの純度が高くなる。
どのような出来事を経験しようとも、あるのは、ただ苦楽の受だけなのだが……。
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12/15（水） なぜ、妄想は、切ないほど甘美なのだろう。
見るだけ、聞くだけ、触れるだけ、味わうだけでは、けっして甘美さの極みに達することはないのだ。
知覚した情報に想像力が働いて、妄想が関与した瞬間から、ただの現実に過ぎなかったものがキラキラと変貌し、甘く、美しく、切なく胸を締めつけてくる……。
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12/14（火） 苦しいほど腹いっぱい食べたのに、どことなく満たされないのだ。
買ってきたものがそれほどでもなかったかな……と思った瞬間、もう別のものが欲しくなっている。
憧れていた人なのに、いつでも一緒にいられるようになると、もっと凄い人がどこかにいるような気がしてくる。
ああ、おいしい水が飲みたい……。
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12/13（月） 何が正しいのか。正しかったのか……。
本当に良い結果とは何なのか。
「人間万事、塞翁が馬」と言われるように、幸福と感じる一瞬も不幸と感じる瞬間も確かに存在はした
が、時が流れれば、全ての評価が一変してしまうではないか。
サル知恵で判断した人生の禍福に一喜一憂しながら、新たな業を作り続けて、いつまで輪廻転生を繰り返していくのだろうか……。
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12/12（日） 泣いてもらわなければならない時もある。
仕方がない。
泣いてもらうしかないのだから、その痛みを忘れることなく、償うべきは必ず償っていく……。
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12/11（土） この世のことだ。
壊れていくものもあれば、始まっていくものもある。
事を自然に展開させていく力に従っていけばよい。
法のみを拠りどころとし、たとえどのような強い力であっても、不善業の悪しき因縁には流されない。
自分を捨て切って、なすべきことをなし、捨てるべきものを潔く手放していく……。
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12/10（金） 毎日、一瞬一瞬、何を選び、何を捨ててきたのか。
何も変わらないように見えても、自分自身に自覚されなくても、心に降り積もっていくものがある。
厖大な日々の印象の集積が、心の地層に折り重なって、人の心に意志決定をうながしていく。
真(まこと)でも真似事でも、よい。
ただ、ひたすら、悪を避け、善をなし続けていく志……。
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12/9（木） 六門から流れ込んでくる情報が次々と脳内に転送されていくプロセスで、判断も評価もほぼ自動的に定まっているのだ。
リレーのアンカーであるエゴの自覚にのぼった時には、ただ結論を通達されているだけに過ぎない。
悪しき判断がくだされる脳内過程も、理のごとくにマナシカーラが働いて正しい判断がくだされる脳内過程も、過去のすべての経験と取り込まれてきた全情報とによって構築されている。
どうやって浄らかにしていこうか……。
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12/8（水） 生きとし生けるものが幸せであるようにと日々祈りを捧げるものの、命のいとなみであるがゆえに、餌食となるものも、嘆き苦しむものも、悲痛な叫びを上げるものも、けっして絶えることはない。
そんな、生命の世界なのだ。
一時の満足を得るものはいるが、完全な幸福が永続することはあり得ない世界に放り出されたのだから、達観できる心境をめざしていく……。
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12/7（火） 楽受に溺れず、苦受に呑み込まれないように、理法を心得て、一瞬一瞬の現状をありのままに気づいていく……。
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12/6（月） 苦労して積み重ねてきた徳のポイントを費して、幸運な出来事にめぐり合い楽受を得ているのだ。
手放しで喜んでばかりもいられまい。
失敗し失意のどん底で学び得たことこそ、やがて、かけがえのない財産になっていくのも定番ではないか。
ラッキーな出来事に出合おうが、凶々しい出来事に巻き込まれようが、どちらもただそれだけのことであって、淡々とあるがままに受け容れていくならば、何をか望もうか……。
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12/5（日） 六門から入ってくる情報は、どのように読み取られていっただろうか。
どのような判断基軸が、心の中に設定されているのだろうか。
遺伝情報、刷り込み、諸々の価値観のオーダーや優先順位……。
夢があり、劣等感があり、衝動的な反応と理性的抑制があり、本音とタテマエのツジツマ合わせがある。
エゴの望みのままに意志決定がなされているのではない……。
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12/4（土） 過去に出力され、組み込まれた原因エネルギーによって、一瞬一瞬の情況は止まることなく展開していく。
ものごとは必然の力で進行していくだろう。
その流れに逆らうことなく、現れたもの、与えられたものをことごとく受け容れていこうか。
それとも、新しいエネルギーを傾注し、たとえわずかであっても、情況の流れを望みの方向へ変えていこうか……。
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12/3（金） 乱れているなら、乱れるままに捨て置き、ただその状態にありのままに気づいていればよい。
迷いがあり、想いが乱れている現状をしっかり眺めれば、必然の力で展開している事象の流れが視えてくるだろう。
因果を正しく読み解くことができれば、問題は解決していく。
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12/2（木） エゴも、プライドも、究極の拠りどころとなる神も、思考のプロセスから生まれてくる概念であって、法として知覚される実体は存在しない。
実体のない妄想が傷つけられ、踏みにじられ、冒涜された時、人は最も怒る……。
「怒り」の煩悩が、思考から生まれてくる所以である。
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12/1（水） 絶対的な神と神とが擁立されて戦となった時、我が身を委ねた超越的な存在は各自の「スーパーエゴ」となって君臨する……。
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11/30（火） 神仏に我が身を捧げきる信仰に没入できれば、当然のことながら、エゴ感覚が立ち働く余地はなくなるだろう。
その瞬間の仕事に爆発的なエネルギーを集約させ、我の力にあらざる威神力が発揮されて、自分の限界を越えたかのような印象となる。
絶対的な存在に身を委ねきって迷いを払い、脳内環境を整えていく古来からの普遍的な方法である。
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11/29（月） たとえ短い時間であっても、イメージとイメージ、思念と思念とが連鎖し、つながり合う「思考モード」から来るアイデアなら、当てにはならない。
答えを得るのに躍起になっていれば、エゴの期待する閃きが、思考のプロセスから巧妙に浮かび上がってくるだろう。
厳密なサティの持続と法の直接知覚が、思考の知恵とは別次元の叡智をもたらす……。
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11/28（日） 行き詰まり、判断に迷ったなら、正しい答えが得られるように、自分自身の内奥に向かって祈るとよい。
そして、一人になって、脚を組み、体の微細な感覚に耳を澄ませて、心が鎮まっていくのを待つ。
体感の知覚に没入することができれば、やがて雑念が完全に姿を消し、静けさに包まれていくだろう。
時を忘れ、淡々とサティを入れていくうちに、何かが、体の最深部からキラリと浮上してくる一瞬が訪れる。
天の声として、それに従っていく……。
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11/27（土） 相手のマイナス部分は完全に無視して、ただ一方的に自分の非のみを見る。
この極端なまでの不公平さが、とてつもなく身勝手な自己中心性を修正してくれる。
自分を好きになれず、不当に自分をおとしめて苦しむタイプの人もいる。
あるがままに物事が観えれば、そこまで過度に自罰的な傾向にはならないものだ。
自己愛ゆえに、自分自身に目が眩んでしまう。
エゴイスティックに傾くのも、自己嫌悪に傾くのも、我執の強さだと心得る。
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11/26（金） 非は自分にあることに納得がいき、傲慢の鼻がへし折られれば、少しは優しくなれるかもしれない。
お世話になるばかりだったことを忘れ果て、どれほどの迷惑をかけてきたことか……。
せめてもの償いに、身を捧げてなすべきことをなしていく……。
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11/25（木） だが、孤独と不安に耐えながらの脳トレに、どれほどの意味があるのか。
愛する人も、信頼する人も、誰ひとり自分に向き合い、寄り添ってくれていなかったら、心も脳も委縮し、凍りつくだろう……。
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11/24（水） 機械音痴の母は、ビデオの予約はおろか携帯電話の操作も苦手で、ラジオのスイッチを切り忘れて電池を空費させてしまうこともしばしばだった。
そんな母にDSの脳トレゲーム機など使えるわけがないと誰もが言ったが、諦めずにサポートしてなんとか教えることができた。
一人暮らしの母に兆し始めた認知症の進行を食い止めようと必死だったからだ。
同じ間違えを繰り返してはつまづく母に何回電話サポートをしたか数え切れないが、おかげで脳トレゲーム機は母の楽しみの一つとなり、開始すると１〜２時間は夢中で遊んでくれる。
母を一人にしておける稀有な時間となり、私は仕事や買物に専念できることになった。
諦めずに、必ずできると信じて見守ることができれば、覚えられないことも、伝えられないことも、無い……。
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11/23（火） 長年住み慣れた町だが、歳月とともに区画整理が進み、道路は拡張され新築のビルや駐車場が増え、代替わりした人家は昔の面影を留めることなく建て替えられていく。
そんな町並みを散歩しても、母にとっては知らない町を彷徨っているのも同然である。
シルバーカートを押しながら、「どこを歩いてるんだか、わからないよ」と浮かぬ顔で訊ねることもしばしばである。
しかるに、昔のままの店舗や旧家、時間が止まったかのような廃屋の多い上町を散歩すると、母の表情が活き活きしてくる。
「お母さん、ほら、ツクバネ万年堂、憶えてる？」
「憶えてるよ。昔のままだね……」
「この道を歩いて、毎朝、小学校に通ったんだよ」
「そうだね……」
新しいことを覚えられなくなった認知症の老人が、住み慣れた故郷で暮らすことの意義を改めて感じた。
思い出を語り合いながら散歩する回想法……。
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11/22（月） 認知症に回想法が有効なのもつとに知られている。
幸せだった時代、楽しかりし日々の、懐かしい追憶が、脳を活性化させていく。
女性には、命をときめかせる「恋ばな」が特に良いという。
ある日、母が心から好きだった初恋の人の名を突き止めることができた。
女学校時代の母の写真が収められている古いアルバムに、出征前の凛々しい軍服姿の写真も残っていた。
「お母さん、Kさんに初めて手を握られた時のこと憶えている？」
「覚えているよ」
「じゃあ、初めてキスした時のことは？」
「忘れた……」
と、母は澄ましたような顔で答えて微笑していたが、どこか少女の面影を宿していた……。
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11/21（日） 今でこそ無邪気で穏やかな表情に安定してきたが、８カ月前に同居を始めた頃の母は、私が東京や大阪へ仕事に行くのを理解できなかった。
「この家で、お母さんが死ぬまで一緒に暮らすからね」と説明するたびに泣いて喜ぶのだが、すぐに忘れてしまい、「帰るの？……また来てね」と寂しそうな顔で私を見送っていたのだ。
息子と一緒にいられるのはしょせん束の間のことで、自分は孤独に生きていくしかないと頭に焼き付いてしまっているようだった。
認知症の方は皆、とてつもなく寂しく不安なのだ、と専門家は言う。
あなたは一人ではない。私たちがあなたを必ず守り抜くから、何も心配はいらない……。
何度でも力強くそう伝えて、心の底から安心しきって情緒が安らぐこと。
それが、認知症対策の第一と確信している……。
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11/20（土） 記憶力が悪くなり、何でも忘れていく病だが、夕方、私が買物に出かけると門灯に電気を点けておくのを忘れたことは一度もない。
夕食後、食器を洗っていると母がやって来て、「悪いねえ……」と済まなさそうに言う。
「何、言ってるの……。電気毛布、電源入れといたからね」と言うと、母は声を詰まらせて「ありがとう」と嗚咽する。
母がヘルパーさんからも誰からも好かれるのは、こうしたさりげない配慮と「ありがとう」と「はい」の返事を忘れないからだろう。
料理が美味しければ必ず「美味しいねえ」と言葉にするが、まずい時にはただ黙っていて、決してダメ出しをしない。
昔からそうだったが、認知症になってからは特に、批判も悪口も不平も不満も……否定語をいっさい口にしないことが好感を与えているのではないか。
教えられるばかりで、私などには、及びもつかない……。
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11/19（金） よく晴れた秋の一日、母の米寿の祝宴を張った。
「これが最後だから、米寿のお祝いをやってね……」と何度も繰り返し頼まれていたので、周到な準備をしてその日を迎えた。
「今日は何をするの？」と母が訊ねる。
「今日は、ホテルでお母さんの米寿のお祝いをやるんだよ」
「え！ 本当？！……ありがとう」と母は泣いて喜んだ。
10分も経たないうちに、また同じ質問をする。
同じ答えを返すと、母は涙を浮かべて全身で喜んでくれる。
何度でもその瞬間、新鮮な喜びと感動を繰り返すことのできる認知症も悪くないではないか。
悲しみや怒りではなく、感謝と喜びの反復に導く……。
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11/18（木） その瞬間、確かに存在した事実が、次の刹那には、ただの印象となって概念世界の素材になり果てていく。
しがみついて苦しんでいるのも、手放してドゥッカ(苦)を終滅させるのも、しょせん心の中の印象に過ぎない。
過ぎ去ったことではないか。
捨て去れば、赦すことができる……。
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11/17（水） 何を失ったのだろうか。
何が、それほど悲しかったのだろうか。
何ゆえに、屈辱と感じているのか。
頭の中で、どんな自己イメージが崩れていったのだろうか……。
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11/16（火） 起きた事実は、もう変わらないのだ。
赦しがたい怒りの対象が、こちらの都合のいいように変わってくれることもないだろう。
すべてはそのままだろうが、これからも焼かれた石のような心になって、恨み続け、怒り続けていくのだろうか……。
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11/15（月） 心の底に、怒りがよどんで残っていないだろうか……。
身近な人に対して。
自分自身に対して。
聞こえない低音で鳴り響いている怒りが、現れようとする優しさをブロックする……。
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11/14（日） 乳を与えられ、お風呂に入れてもらい、言葉を教えられ、箸の使い方をしつけてもらいながら受け取った、優しさの集積が原点となって、慈悲の瞑想が祈り出されていく……。
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11/13（土） 痛切に、孤独を感じてきたかもしれない。
何も良いことがなかった、苦しいだけの人生だったと思うかもしれない。
だが、自覚していようが、自覚していなかろうが、無量無数の方々から優しさをもらって生きてきたのだ……。
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11/12（金） 犬やイルカや鷹などの動物と信頼関係が築かれると、その忠誠心や優しさの純度の高さに心を打たれる。
種を超えた命の普遍性への共感……。
生きとし生けるものに対する慈悲の瞑想が深まっていく……。
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11/11（木） 凝り固まっていた自分の考えにハッと気づいた瞬間……。
直前の状態が、次の心の対象として気づかれるサティ。
自らの状態を客観的に眺める……自覚の構造。
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11/10（水） 朝、目が覚めた瞬間から夜、眠りに落ちる瞬間まで、考え事や連想、脳内の独り言が間断なく続いていると、魚には水が意識されないように、一日中概念の海の中を泳ぎ回っていることに無自覚になっていく。
止まることのない川の流れのように、思考モードに明け暮れているなかで瞑想が始まる。
どんなイメージや思考も、意識に浮かび上がった瞬間にサティを入れていく。
思考モードを離れてみると、自分自身を対象化し、客観的に観るということがどういうことなのか、実感とともに迫ってくる……。
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11/9（火） 適正な分量のバランスのよい食事が体内で静かに燃焼し始めると、全身に心地よい体感が拡がっていくのが感じられるだろう。
体が整うと、ざわついて落ち着かなかった心がたちまちシーンと静まりかえっていく。
自分の心を淡々と客観視する「捨(ウペッカー)」が労せずして与えられたかのようだ。
心が乱れないように五戒を守り、設計された食事を注意深く摂取することが、良い瞑想をする秘訣である。
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11/8（月） ＜この世においては、過去にいた者どもでも、未来にあらわれる者どもでも、一切の生き物は身体を捨てて逝くであろう。智ある人は、一切を捨て去ることを知って、真理に安住して、清らかな行いをなすべきである。＞【感興のことば「（ウダーナヴァルガ）１−２６」岩波文庫】
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11/7（日） 死を受容する母の達観に触れ、同居を始めた私の目的の一つが果たされたように感じた。
満ち足りた感覚が拡がっていった。
「お母さん、これ、とてもいい本だから読みなさい」
今が絶妙のタイミングだと思われたので、母に一冊の本を勧めた。
納得できる死の教科書として評判の高かった『死に方のコツ』(飛鳥新社)。
帯には、「死ぬのが怖くなくなる101の話」と書かれている。
瞑想の生徒さんが私にプレゼントしてくれた本だった。
死ぬことがどういうことなのかを正しく理解し、静かに死を受容し、きれいな心で最期の瞬間を迎えるために参考になるだろう。
身体介護はプロの方に任せることもできるだろうが、人の終末期の心のケアは、恩愛を受けてきた者が感謝と敬愛の念を捧げながらやらせていただくべきではないか……。
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11/6（土） 何でもすぐに忘れてしまう病なのに、かれこれ１ヵ月も前の、死についての会話を母は覚えていたのだろうか。
「……88年も生きたし、子供たちも立派に育ってくれたし、もうやることもないから、後は死ぬことが最期の仕事だよ」
楽しかった昔の思い出を語り合うような、静かな安らいだ口調だった。
「もっと若ければ生に執着するんだろうけど、わたしは、充分、生きたよ」
いつ頃から母はこのような達観した境地になっていたのだろうか。
驚きを禁じ得なかった。
悲壮感も、投げやりな感じも、ネガティブな印象はどこにもなく、現状に満ちたり、やがて訪れるだろう死を確かに受容しているように思われた……。
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11/5（金） 階下におりると、ちょうど母が昼寝から目覚めようとするところだった。
枕元に座って眺めていると、母は眼をしばたたき、私を確認すると微笑んだ。
目が醒めてまだ意識がハッキリしないこんな時にこそ、本音が出やすいだろうと思い、訊ねてみた。
「お母さん……、死ぬの、怖い？」
すると母はおだやかな優しい声で答えた。
「怖くないよ」
「え！？ 死ぬのが、怖くないの？」
「だって、死ぬのは、眠りに就くのと同じだから……。
夜、眠りに落ちていくと意識がなくなるでしょう？ そのまま目が覚めなければ、それが死じゃない……」
「偉いな！……驚いたね。解ってるんじゃない、お母さん」
「永久(とわ)の眠りに就く、と昔から言われてるね……」
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11/4(木) 起きた事実を本当に、ありのままに受け容れることができるかどうか……。
何もかも音を立てて崩れ去った呆然自失の状態。
かけがえのない人の迫りくる死。
確定的となった自分自身の死。
あいつだけは赦せない、八つ裂きにしてやりたいという人のイメージ。
トラウマ(心理的外傷)、劣等感、恥ずかしい心の闇が露わになった瞬間。
サティを入れるその一瞬一瞬の事実、心の真実……。
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11/3（水） 心の反応を止めるだけのサティもある。
心と物事の本質を洞察するサティもある。
ヴィパッサナー瞑想の真価に触れるためには、一点の迷いも曇りもない心で正しくきれいに生きていること、智慧を形成する諸々のファクターが仕込まれていること、集中の要素と気づく要素が等しいバランスで連動していくこと……。
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11/2（火） サティの瞬間、心の中で、事象の流れは止められる。
何度も繰り返され習慣化した反応に従うこともできるし、ブレーキをかけることもできる。
訓練をすれば、ダンマを受け容れた心からも、そうではない心からも、サティは飛び出していくだろう。
正しいサティもあれば、邪なサティもある……。
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11/1（月） 17〜8年前の父の介護は、毎日戦場におもむくような覚悟がなくてはできないほど過酷だった。
介護疲れでボロボロになっていたが、サティの瞑想をよすがに、淡々と、冷静に、なすべきことをやり抜くことができた。
自然に発露する情動に無自覚に身をゆだねれば、煩悩の反応が自動的に立ち上がるように設計されているのが人の心だ。
ダンマに則して、自らの心を律していくために、サティの瞑想がある……。
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10/31（日） 存分に愛されてきた者には、愛されなかった者の悲しみや寂しさを心底から理解することはできないだろう。
愛されなかった悲劇の結果、深く心に残った傷痕のゆえに、万感の想いで他人の痛みに共感できる「悲(カルナー)の瞑想」が捧げられていく……。
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10/30（土） 無償の愛を与えてくれた親も、さまざまな確執があった親も、その親との関係を通して自分の全てが作られてきたのだ。
親子の関係は事実であり、自分の中に生き続けている現実である……。
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10/29（金） 短い距離なら休み休み歩くことができるし、食事摂取もなんとか一人でやれているが、洗髪も爪切りも着衣も……介助される項目が日増しに増えていく母。
唯一の楽しみであるオセロも、自分が白だったか黒だったか、何度も分からなくなる。
認知症の進行を遅らせ、寝たきりにならないために、なんとか現状を維持しようと一日一日懸命に生きているが、どのような死を母は遂げていくのだろうか……。
たとえ完全介護の状態になっても、親だった人がまだ生きてくれている事実は、夢と希望を果てしなく与えてくれる赤ちゃんの存在よりも重く、尊く、かけがえがない……。
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10/28（木） 食べることも排泄も入浴も着替えも、何もかもすべて面倒を見てもらい、まったく自立できていない赤ちゃん……。
バブバブ呟いてよだれを垂らし、片っぽの足をトントンさせながらおっぱいを飲み、オギャーオギャーと泣いておむつの汚れたのを知らせては、日がな寝たり起きたりしているだけなのだ。
話すことすらできずにただそこに存在しているだけなのに、家族の中心となって皆に希望と夢と生きる力を与えている……。
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10/27（水） 夜、「ああ、今日も一日無事に終わってよかった……」とおだやかな表情で、母が独り言を言っている。
歳月の流れを感じた。
「(大事な)鞄がない！」と、恐怖におののいたような表情で就寝前に叫び出し、パニックを起こしたことが一度だけあった。
半年前に同居を開始した直後だった。
逆らわずに、問題の鞄を探し出し、黙って差し出すと、現物があればやむを得ないという感じで興奮が鎮まっていった。
日に日に失われていく記憶と認知の乱れが自覚されるがゆえに、不安が極度に募っていったのだろうと思われた。
金銭の管理も、食事の献立も、自分がいま何をなすべきかも、日増しにわからなくなっていく怖れと、孤独感と将来への不安のただ中にいた母……。
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10/26（火） 夕食後の片づけがいつもより遅れてしまい、庭に生ごみを埋めようと廊下に出ると、パジャマ姿の母に声をかけられた。
「お先に寝むよ。おやすみね」
「え！？ オセロやらないでいいの？ １回だけやろう。お相手するよ」
と言うと、母はロレツの悪くなった小さな声で、
「ほんと？ やろう。やろう」
と、とても嬉しそうにニッコリした。
一瞬、胸を打たれた。
唯一の楽しみであるオセロをこれほどやりたいのに、私が忙しそうだと察知すると、けっしてうるさくせがんだりはしないのだ。
私の提示するどんなことにもまず逆らうことはなく、聞き分けのよい幼稚園生のように素直に従い、何かを強く要求することもない。
……施設には入りたくない、この家で死にたい、というただ一つの例外を除いて。
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10/25（月） 息子なら母親と一緒にいるだけで安らぎを覚えるのが当然なのかもしれない。
だが、なぜか認知症になってからの母のほうが、何もせずにただいるだけでも楽しく、不思議な安らぎを覚えて癒されるのだ。
アルツハイマー型の認知症になっていちじるしく失われたのは短期記憶の能力だったが、どうやらセットでエゴ感覚もどこかに落としてきたようだ。
ただそこにいるだけで可愛いと感じてしまうのは、生来の素直さと無邪気さがいちだんと露わになったこともあるが、人への配慮や謙虚さを失っていないからだろうか。
もともと少なかった不平不満・愚痴・ワガママ・言い張る・怒り・慢……などの不善心所が完全に消えてしまったからだろうか……。
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10/24（日） 失ったものもあれば、新たに見出されるものもある……。
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10/23（土） 善い業も悪しき業も、その因果の帰結を自分から加速させてしまうものだが、相殺させて立ち消えにすることもできる、と仏教は考える。
闇から光に向かうこともできる。
光から闇に向かう人は数えきれない……。
苦しい人生も、楽しい人生も、宇宙にとってはどちらでもよいし、どうでもよいことだ……。
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10/22（金） 情報処理のプロセスのみならず、反応の意志決定がなされる瞬間にも慣れが生じ、勢いがついて累積に拍車がかかる。
人は何度も同じような生涯を繰り返す……と説かれる。
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10/21（木） 人が自らの意志で選び取った人生は、宿業に組み込まれていた「運命」に合致していく……。
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10/20（水） びゅんびゅん風の吹く日も、霧のような小糠雨が静かに落ちてくる日も、凍てつく日も酷暑の日々も、ただそれだけのことであって、その与えられた条件の中で、自分の人生を生きていくだけだ。
きれいに、美しく生きることもできる。
不満と怒りに満ちた人生にすることも、身勝手に無様に生きることも、全てはこちらの心しだいでいかようにも展開していく。
そのように、知的障害も身体障害も認知症もどんな状態も、あるがままに受け容れてしまえば、ただの現実であり、それ以外にはあり得なかった自分の人生の場所なのだ……。
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10/19（火） 何度聞いても、ああ、それね、そんなの知ってるよ、と右から左にスルーしていく。
何回同じ経験を繰り返しても、ワンパターンの定型化した解釈で機械的に情報処理がなされてしまう。
頭の中には各人各様の認識の枠組みがあり、スキーマや概念マップと呼ばれている。
このパターン化した認知のプロセスが変容すると、突然、目からウロコが落ちる。
初々しい初心を忘れずに、一瞬一瞬の経験にサティを入れていく……。
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10/18（月） 苦しい人生をなんとかしようと、必死で瞑想修行に取り組み、できるかぎりの善行にも励む。
心が変わり、徳を積んでいけば、当然の帰結として、苦境は打破され、人生が好転していくだろう。
ヤレヤレ……と安心した途端、遊びたい、羽目を外したい、ちょっとだけ悪いことをしたい……と煩悩が蒸し返されてくる。
苦があれば瞑想し、苦がなくなれば遊ぶ……。
なぜ、際限もなく同じことを繰り返すのか……。
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10/17（日） 震えるような感動も、達成感も充足感も、どんな快楽も幸福も、やがて崩壊し、色褪せていく……。
具現化するまでは、キラキラと輝き続ける夢。
何もかも無常に変滅していく現実。
実現しても 必ず壊れていく幸福への執着……。
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10/16（土） 完全に満足すれば、未練は残らないだろう。
苦しい人生であっても、終わりが良ければ全て肯定されるものだ。
いかんともしがたい苦の世界の本質を、いつの日か正しく認識するために、幸福になる……。
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10/15（金） 意味もなく生まれ、訳も分からぬまま本能で走り抜け、無意味に死んでいくのが生命だ。
……ミミズも、フンコロガシも、オグロヌーも、イワシの群れの中に突っ込んでいくカツオドリも、戦争で殺し合う人類も……。
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10/14（木） 考えられ、意味づけられ、価値を与えられた世界に執着し、喜怒哀楽の情動で熱く反応しながら業を作り、業の結果に縛られていく……。
意味も概念も形成される以前の、法としての事実を知覚する瞬間、世界はただありのままに存在し、滅していく……。
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10/13（水） 人類700万年の歴史になど何の価値もなければ意味もない、……ミミズにとっては。
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10/12（火） 何かにエネルギーを注ぐことは、他の何かを犠牲にすることだ。
無常に変滅する業の世界では、何をしてもしなくても、さしたる違いはない。
しょせんこの世のことなのだから、必然の力で与えられた情況を淡々と引き受けていく……。
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10/11（月） 家族に見守られ、良い人生だった……と、幸福を感じながら人生の幕を引かなければならない。
この世に未練を残すことなく、経験すべきものを経験し、味わうべきものを存分に味わう……。
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10/10（日） 小刻みに震える手でボタンを掛けきるのに驚くほど時間がかかる母。
背中に引っかかったシャツを自分でおろすことは、もうできない。
靴下を履くのにも介助の手が必要になりつつあるが、どれだけ時間がかかっても、見守って自立を支援していく。
一度人まかせになってしまえば、もう戻ることはできないだろう。
毎日一緒にスクワットをして寝たきりを防ぎ、失禁対策として肛門括約筋の筋トレをする。
迷いの生存を繰り返すことの無意味さと、その生存からの解脱に人生を懸けてきたが、こうして、ただ生きているだけの母に拍手喝采をしてあげたくなる日々……。
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10/9（土） 失われたもの、壊れたものを嘆くよりも、残されているもの、今あるものへの敬愛……。
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10/8（金） 素直な幼稚園生のように、母はあっさり死を受け容れていく。
明るい陽射しのリビングに横たわり、外国旅行の計画を立てるように死について語り合った。
死後の法名も納得のいくものを自分で決めておこうということになり、二人でアイデアを出しながら考えた。
修正を重ねながら最終的に母が決めたのは、「慈生院妙徳瑞光善女」というものであった。
とても良い！と思いっきり褒めると、母は「そうか」と言って子供のように微笑んだ。
こんな風に明るく、楽しく、笑顔で死について語り合えるとは思いもよらなかった。
神様がくれたような、不思議な、充実した時間が日だまりの明るさの中に流れていった……。
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10/7（木） 「……そう。死ねばすぐに再生してしまうのだから、上手に、きれいに死ぬのが、人生の最後の仕事なの。
来世でも仏教に出会えるように、光り輝ける仏のイメージをしっかり心に抱いて安心して死ねばだいじょうぶ。
僕らが必ず側にいて、お母さんの死に水を取るから心配ないよ」
「お迎えに来る、というけど……」
「お迎えに来ても来なくても、僕らが見守っているからだいじょうぶ。安心して旅立つんだよ。死ぬのは、怖くないからね。
来世に生まれ変わるための旅立ちなんだよ……」
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10/6（水） 「……お母さん、死ぬ時はね、きれいな心で死ぬんだよ。きれいな心で、安らかに死ねば、良いところに再生できるから心配ないからね。
怯えたり、恐れたり、不安や恐怖心で死ぬと、悪い処に堕ちてしまうし、きれいな心で死ねば幸せな良いところに生まれ変われるの。
夜、眠りに落ちると、意識がなくなるでしょう？ でも朝になると、また一日が始まるよね？ 眠りに落ちるのが死で、翌朝目覚めるのが再生、と考えてみて。
死ぬのは、怖くないからね。
死んで無に帰するわけではないの。
死ぬのは、ただの旅立ちなの。
死ぬ瞬間の心が、次の再生を決める仕組みになっているので、安心して、安らかに死ぬんだよ……」
「ああ、そうなの。死ねば、生まれ変わるんだね……」
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10/5（火） 仕事で留守にした翌日、リビングで横になっている母の傍らに座り、寝顔を眺めるとタイミングよく目を覚ました。
「お母さん」
と声をかけると、まばたきをしながらニッコリ微笑んで、手を伸ばしてきた。
握手をするのかと右手を差し出すと、母は両手で花束を捧げ持つように私の腕を取り、
「よかった…、ひでおさんがいてくれて」
と言った。
「だいじょうぶだよ。お母さんが死ぬまで僕が一緒にいるからね。安心して…」
「ありがとう。よかった……」
と言って、母は嗚咽した。
赤ちゃんが安心してお昼寝ができるように守ってあげなければならないように、今は、母に安心感を与えるのが私の仕事だ。
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10/4（月） 怒りや嫉妬や冷たさなど自分のネガティブな心に気づく瞬間にも、否定する波動が反射的に出てしまう。
人に対しても自分に対してもいかなる状態に対しても、あるがままに受容する一瞬が、ヴィパッサナー瞑想の根本……。
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10/3（日） 母の記憶の衰えを何とか食い止めようと思っていた時は、状態はゆっくりと右肩下がりに下降していたように思われる。
身体の筋肉と同様、脳の筋肉も衰えるのは当たり前であり、病状が進行するなら進行したでよいではないか。
どのような状態になろうとも、母に寄り添って護っていくことに変わりはないのだ、と母をそのまま受け容れる度合いを深めてからの方が安定している。
良好な状態にこだわれば、ネガティブな現状を否定する波動がどこかに出てしまう。
否定されているものがあると感じれば、真の安らぎは得られない。
良くないものを改善しよう、悪いものをなくそうと考える前に、まず、ありのままの状態を完全に受け容れる重要さを改めて教えられた。
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10/2（土） 認知症を痴呆と誤解している向きも多い。
人間性が失われ、人格が崩壊していくようなイメージが通念化しているが、まちがっている。
劣化した記憶力や認知の乱れなど失われたマイナス面に目を奪われ、残存している能力を見落とすので誤った対応になる。
認知症という病名に圧倒されると、ありのままの正しい状態が見えなくなる。
人間の尊厳を傷つけられた失礼な対応に全身で抗議するように、パニック、徘徊、失禁、介護拒否等々の症状が悪化していく。
記憶も認知も判断能力も徐々に壊れていくことに、誰よりも当人が怯え、恐怖しているのだから、現状のまま、今のあるがままの存在を丸ごと受け容れてあげることが何よりも大事だ。
安心してよい。あなたは私たちによって守られているのだと確実に伝えてあげること……。
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10/1（金） 海馬という短期記憶を司る脳細胞が萎縮することにより、まず記憶が悪くなることから認知症は始まっていく。
昨日のことが思い出せなくなり、その日の午前中のことも、数分前のことも、たった今のことまでもが記憶できなくなっていく。
記憶に障害が出るので、冷蔵庫の中身も食器の置き場所も分からなくなり、認知機能全般に乱れが生じてくる。
不安感や恐怖など情緒の不安定が認知症を進行させる最大の要因であることもよく知られている。
衰えていく身体、劣化していく記憶、能力がボロボロと失われていくことに対する叫び出したくなるような恐怖、孤老の寂しさ、独居の不安、得体のしれない死の恐怖……。
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9/30（木） コンスタントに合宿スタッフをしていたならば、母は認知症にならなかったかもしれない。
八面六臂の多角的な脳の使い方を余儀なくされる合宿をしているかぎり、ボケたりしている暇がないからだ。
しかし、たとえ頻繁にスタッフ業務を任されたとしても、もうそれを全うできる体力はなくなっていた。
記憶の衰えも顕著となり、過去の献立を思い出し新たなメニューを考える意欲も徐々に枯渇していった。
折しも、外部施設での合宿が増え、10日間合宿も往時の３分の１に減少すると、母の独り暮らしの時間は激増していった。それは、息子と向かい合って食事をし、枕を並べて眠れる情緒の安定と、尊い役割を与えられている充足感を失うことでもあった。
伝承すべきものを後継スタッフに渡すまでは……と、老骨に鞭打ちながら、母は85歳の夏まで仕事をして引退した。
もし残余の日々が、愛する家族に囲まれた安心感と、家族のために命を燃焼してきた労苦への敬意と、笑いと優しさに包まれたものであったならば、認知症の発症には至らなかったのではないかと悔やまれる……。
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9/29（水） 母は、仕事のパートナーとして息子と一緒に同じ屋根の下で起居を共にすることができるのを心から楽しんでいた。
元来、強い自己主張をすることも愚痴や不平不満をこぼすことも一切ないタイプだったが、瞑想合宿の仕事は心に何の不満もなく善心所の連続で取り組めていたのだと思われる。
歳を取ってからも自分は人の役に立てている、という自己有用感と仕事への敬意は善心所モードをより安定させるだろう。
若い頃から働き者で、家事の器用さと速度感は生来の資質なのか、そのような脳の使い方をしてきた結果なのか。
善心所モードの安定維持、敬意の伴った高いモチベーション(動機づけ)、好きで得意な仕事、迷いがないこと……。
結果として現れるどのような状態も、相応した諸々の要因によって織り成されている。
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9/28（火） 多い時には１年に90日、瞑想合宿をしていた時代もあった。
価値ある仕事を息子と一緒にやれることは、晩年の母の最大の生き甲斐となり、買物、調理、洗い物、掃除、洗濯、サプリメントの仕込み……と、９人の修行者の全生活をたった一人で黙々と賄ってくれた。
目を瞠ったのは、次々と業務をこなしていくスピードと静かさだった。
音を消した動画で、急流の流れを見るかのような印象だった。
瞑想を止めてしまって久しい母なのに、瞑想の達人のごとき立居振舞で諸々の日常業務をこなすことができたのは、なぜだったのか……。
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9/27（月） 仕方がない。
こういうことになったのだ。
起きたことは起きたこととして、ありのままに受け入れていくことは揺らぐことのない持論である。
すべては私の落ち度に端を発している……と考えれば、介護に全身全霊を尽くして償おうという決意につながっていくだろう。
結果的に手厚い介護を受けることになれば、母の幸福度はそれだけ上がることになり、かえってこれで良かったのだという方向を目指したい……。
どのような事態も事実としてあるがままに受け容れて、プラス思考で臨んでいく……。
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9/26（日） 合宿スタッフとして同じ屋根の下で暮らしていても、終日沈黙行が布かれる道場では母との会話はわずかなものだった。
合宿が終われば、母は自分の家に帰り、独居の日々となる。
母に瞑想を教え、毎日修行が終わると必ず電話でインストラクションをしていたが、１年も経たないうちに多忙を極めるようになり、インストラクションが間遠になるにつれ、母の瞑想も自然消滅していった。
独居の寂しさや不安、会話の乏しさなど、母を認知症に追いやった要因も私の責任だが、生来の素直さで毎日サティの瞑想をしていた母の修行を持続させることができなかったとは、なんという先生だ……。
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9/25（土） 母に認知症の兆候が見え始めた時には少なからずショックを受けた。
母が人間として壊れていくのではないか、と気が気ではなかった。
待ち合わせができなくなる。息子の住所が言えなくなる。昨日のことも、その日の朝のことも、直前のことが記憶できなくなり、短期記憶が急速に劣化していった……。
焦慮と暗澹たる想いに駆られたが、迅速に対応した。
ただちに認知症の進行を抑制するアリセプトの投与を求め、携帯電話に加入、一日に何度も電話をして会話量を増やし、日記を書く習慣を定着させ、脳トレのゲーム機に取り組めるよう根気よくサポートした。
母の認知症は私の責任だ……と自責の念を禁じ得なかった。
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9/24（金） 毎日何度も訴える母の腰痛の苦しみをなんとかしてあげたいのだが、整形外科の所見では、もう治しようがないのだ。
レントゲンに映し出されている脊髄の変形はいちじるしく、腰椎も胸椎も前面が短くつぶれてしまい、椎間板もすり減ってしまっている。
骨粗鬆症が全身に及んでいるので、曲がった腰や猫背を無理に正そうとすれば骨折しかねない。
人に好かれる優しい性格の母だったが、怒り系の不善業も作ったろうし、庭の菜園を荒らす昆虫に殺生戒を犯したこともある。
老いのドゥッカ(苦)に耐え、住み慣れた我が家で、愛する家族に見守られ安らかに死を迎えて旅立っていく最後の仕事……。
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9/23（木） ＜蛇の毒が（身体のすみずみに）ひろがるのを薬で制するように、怒りが起ったのを制する修行者（比丘）は、この世とかの世をともに捨て去る。―蛇が脱皮して旧い皮を捨て去るようなものである＞【「スッタニパータ（ブッダのことば）1-1-1」岩波文庫】
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9/22（水） サティを入れれば、ただ一瞬の情動が去来していっただけのことになる。
思考モードを続ければ、妄想が妄想を呼び、情念が飛び火し、苦が生まれ、業が形成されていく。
悲しみがあり、気づきがあり、離脱する心があり、捨(ウペッカー)がある……。
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9/21（火） 悲しみも、怒りも、嫉妬も、高慢も……煩悩というものは、複数の門からの情報が重なった瞬間に発生する。
目前の現実と過ぎ去った日、今の状態と想定された未来、あるがままの自分と他人の存在、一つの考えとより優れた考えや劣った考え……。
２つのものが比べられ、一つの情報が他の情報と比較され、評価され、混じり合い、編集されていくプロセスで喜怒哀楽の情動にスイッチが入る。
エゴ感覚が鎌首をもたげる。
煩悩の反応が立ち上がっていく……。
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9/20（月） 秋の日差しが一日一日短くなっていくように、母の心身の衰えが目に見えるようになってきた。
口筋が衰え、ろれつが悪くなってきたので、「あ・え・い・お・う・あ・お」と滑舌の練習をする。
寝たきりを防ぐために毎日一緒にスクワットをする。
家事の能力を維持するために、必ず台所の手伝いをしてもらう。
だが、日に何度も長時間の昼寝をするのに加え、何か一つのことをするたびに横になって休まなければならなくなってきた……。
誰にも真似のできないスピードで長年合宿スタッフの仕事をしてくれた、あのスーパーウーマンだった母が……と、回想の思考が過ぎった瞬間、悲しみに胸を焼かれた。
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9/19（日） 「お母さん、一緒に暮らせてよかったね。ずっと、独りでがんばってきたからね」
と言うと、母は顔をクシャクシャにして嗚咽した。
孤独に耐え、夕暮れ時の寂しさ、夜の独り寝の不安に黙って対峙してきた歳月が脳裡を過ぎっているような気がした。
孤独への耐性は遺伝子で決まっていると言われるが、何よりも孤独を嫌ってきた母が、独居の愚痴をこぼしたことは一度もなかった。
申し訳なかった…と償いたい気持ちに駆り立てられるが、何をどのようにしようとも、母からいただいた愛情の１億分の１も返せはしない……。
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9/18（土） 例えば、同じ遺伝子の配列を持った一卵性の双生児でも、Aは乳癌で早世し、Bは免れて長寿を全うする。
ライフスタイルによって、遺伝子の働き方が変わるからだ。
遺伝子が常に働いてしまえばメチャクチャになるので、遺伝子に蓋をかけて働きを抑えながら、遺伝情報を適宜読み出していくのが命の設計図だ。
これを、遺伝子のメチル化という。
人生の過ごし方がちがうと、メチル化も異なる……。
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9/17（金） 自分のためだけに生きている人の寿命は定まっているが、人のため世のために生きている人の命は護られる……。
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9/16（木） 誰もが幸せになりたいと願っているのに、そうなれる人もいればなれない人もいる。
不幸になるのはゴメンだ、寝たきりになんかなりたくない、と思わない人はいないのに、なぜそうなってしまう人とならない人がいるのだろう。
どうしようもない力で情況は展開してゆき、絶妙のタイミングで救われていく人もいれば、全ての歯車が狂い何もかも失っていく人もいる。
有無を言わさず怒涛のように呑み込んで押し流していく運命の力も、一つひとつ丁寧に分析していけば、はるかな昔から今にいたるまで自分が集積してきた諸々の業の総和……。
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9/15（水） 「本心」は、あらゆる情報を心得て判断をくだし、その一部を裁量権とともにエゴに伝えて任せている。
何でも心得ているとはいえ、遺伝的に組み込まれた無明の煩悩も生存への渇愛も立派に持ち合わせた最高司令塔。
身勝手な猿知恵で苦の種をばらまき続けているエゴのお粗末さ。
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9/14（火） 自分は正しいことをしているといくら言い聞かせても、得体のしれない不安に襲われ、悪夢にうなされ、夜中に目が覚めてしまうのはなぜだろう。
エゴにとって都合の悪いことを、まったく意識にのぼらないように抑圧しているのは誰だろう。
エゴが自覚している部分は氷山の一角に過ぎない。
水面下の本心が腐ったまま、仏教の知識だけが増えていく虚しさ……。
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9/13（月） 意味のないことは起きないのだから、流れのままに従っていく原則。
必然の力で展開していく現実を正しく読み取り、与えられた人を受け入れていく……。
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9/12（日） 誰もが独居し、瞑想と祈りとダンマを互いの拠りどころとし、熱烈でもない、冷淡でもない、見放すことも近寄りすぎることもない、静かな沈黙の優しさで結ばれた寺の絆もある……。
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9/11（土） 何もせず、何も話さず、ただ一緒にいるだけで心が通じ合い、安らげる、最愛の家族と一緒に暮らせる幸福。
だが、愛が深ければ、悲しみも深い。
揺るぎのない絶対的な絆で結ばれている感動。
老いによって、情況の変化によって、死によって引き裂かれていく絶望と喪失……。
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9/10（金） 純度の高いサティが入る一瞬一瞬に、「捨」の心がある。
だが、サティの技術だけで「捨」の心が定着するのは難しい。
ものごとを達観する精神が根づいていかなければならない。
自分に与えられた人生の現場で、ひとつ一つ因果の理法を検証し、納得し、血肉化していく日々の集積……。
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9/9（木） 諦めた瞬間、一抹の悲しみが胸を過ぎらなかっただろうか。
手に入れたいものが手に入らない怒りがあるので、悲しみが接続する。
絶望にも、怒りがある。
パワーレスになった怒りを、「投げやり」と呼ぶこともできる。
望みのものであれ、ネガティブなものであれ、その瞬間の状態を、起こるべくして起きた必然の結果なのだと、明晰に、静かに、受容する精神を「捨(ウペッカー)」という。
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9/8（水） 漠然とした期待や、はやる心を制するのは難しくはない。
まったく予期せぬときに、たまたま素晴らしい瞑想経験に恵まれたりすると、その後が問題だ。
夢よもう一度と期待し、執着し、同じ体験の再現を必ず狙ってしまう。
いつでも黄金の記憶がチラつき、現在の瞬間をあるがままに観ることができない。
もうあの体験は二度と起こらないだろう……。
それで良い。
一度だけでも体験できただけでありがたい……と心の底から諦めることができるまで。
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9/7（火） 頭が冴え、体調もよく、やる気が満々の時に限って、良い瞑想ができないものだ。
絶好調であるがゆえに、期待に胸が高鳴り、欲が出て、我執が強くはたらいてしまうからだ。
「(冴えている)と思った」「期待している」「胸がワクワクしている」「欲」……とサティを入れ、何も狙わずに、受動性に徹し、現れてくる事象や状態に淡々と気づいていく……。
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9/6（月） 善であれ悪であれ、条件しだいでどんなものでも具現化してきてしまう悲しさ……。
放置すれば真っ黒に汚れていくのが自然な成りゆきである。
混沌とした無秩序に向かっていく流れに逆らい、浄らかさを目指す……。
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9/5（日） 底なし沼のような人類の煩悩のどろ深さと量りしれない悪の可能性を爆発的に開花させてくれたのは、農耕の開始だった。
定住生活がもたらした土地への執着、穀物の備蓄が激化させた果てしない所有欲と貧富の差、肥大していくエゴイズム、悪化の一途をたどる格差、上下関係、身分制度、階級社会……。
農耕の技術的進展によって育まれた知的創造力は文明を創り、悪魔の兵器も作り、豊かさと人工爆発と地球エネルギーの独占的収奪と絶滅危惧種をうなぎ上りに増大させ、人類を地球に最も害毒をもたらした史上最悪の存在にした……。
人類がいなくなってくれると、地球の全生物と自然環境がどれほど喜ぶことだろう。
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9/4（土） 狩猟と採集で暮らしていた人類の祖先たちの生活水準は、現代人とは比べものにならないつましいものだっただろう。
だが、子供を可愛がり、単純な遊びに打ち興じ、仲間を思いやり、日々の恵みへの感謝と公平な分配が実現していた生活の満足度はどうだろうか。
欲望の肥大化も貧富の差もエゴイズムも存在しなかった小さな集団には、優しさと共感と炉辺の幸福があった。
アマゾンやボルネオの奥地に生き残っていた未開部族の生活様式は、人間本来の姿を暗示している……。
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9/3（金） 左脳の働きをOffにしなければ、法としての事象をありのままに視ることができない。
だが、脳卒中の状態で至福の静寂に包まれているわけにはいかない。
悟りの智慧にも凶悪な悪知恵にも機能する左脳の神経細胞群。
そのネットワークに電機信号が走ってOnになる瞬間と、Offになる瞬間と交互に点滅させていくヴィパッサナー瞑想……。
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9/2（木） 完全な静寂が私の中に訪れた。今、この瞬間、私は全てのものとひとつにつながり、欠けているところは何もなく、完全で美しい存在だ……。
ある朝、脳血管が破裂し、左脳の言語野が破壊されていくプロセスで、深い心の平和を感じながら、悟りの場所を見つけたかのような至福の一体感に包まれた脳科学者がいる。
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9/1（水） 野生動物や猛禽類のような速度と正確さで対象を認知するには、左脳を止め、妄想を排除し、一瞬の白紙の心でダイレクトに知覚しなければならない。
だが、鷹もハヤブサも、本能の命じるプログラムを正確に実行しているマシーンに過ぎない。
行為の意味を理解し、情報の本質を洞察する仕事が完成するには、左脳の論理回路が発火しなければならない。
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8/31（火） 悪知恵は、左脳から来る。
ずる賢いのも、大量虐殺を指令する残酷さも、果てしのない強欲も、差別をするのも、ギラギラしたエゴ意識をもたらすのも、左脳の言語と論理を司る領域の仕事だ。
だが、その人間の極悪部分を司る脳がなければ、無常や無我の真理が洞察されることもない……。
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8/30（月） やれ全託だ、荘子だ、無我だ、とワンワン吠えている犬もいれば、黙ってその実質を体現している人もいる……。
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8/29（日） 「はい、お母さん、ＤＳやりましょうね」
スーパーへ買物に行っている間、ゲーム機で脳トレをやってもらう。
こちらが提示したことに逆らうことなく、母は即座に開始してくれる。
着替えも、食事も、入浴も、体操も……。
昔から謙虚で我を張ることのない人だったが、老いてますます顕著になる母の素直さ、性格の良さに、自分の心が真っ黒に思えてくる。
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8/28（土） 鰹節とホタテと椎茸のだしに、牡蠣エキスを合わせた豆腐と魚のスープを一口飲み、母は「美味しい」と言って指でマルを作った。
午前も午後も夕食前にも、なぜこんなに眠るのだろうと訝るほど昼寝をするようになった昨今だが、急に元気になり、デザートのメロンがとても甘かったので、喜びが頂点に達した。
生ごみを庭に埋めてから、母の唯一の楽しみであるオセロの相手をした。
母が負けたが、満足して幼女のようにおとなしく就寝した。
残された時間がどのくらいあるのだろうか……。
幸福な最期の日々と最良の死近心のための看取り……。
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8/27（金） 無明があり、生の執着があり、希望の明日があり、来世につなぐ夢がある……。
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8/26（木） 明日への希望が、今日の現実になる。
夢も、希望も、理想も、期待も、願望も、思惑も、展望も……、現実でさえなければ、どんなドゥッカ(苦)も甘美に見えてくる……。
幻があり、幻滅がある……。
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8/25（水） もし輪廻転生が存在しないとなると、最後の一滴まで燃え尽きていくロウソクの灯火のように、自分の存在が絶無に帰していく恐怖はいかばかりだろう。
体も心も老いさらばえ、死が迫りくる不安の中で、どのように明日への希望をつなぐのか……。
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8/24（火） 輪廻転生が存在すると想定すれば、たとえ何歳になっても、前向きの努力を続けることができる……。
今日の努力が来世につながっていくのだから。
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8/23（月） 心血を注ぎ、生涯を懸けて励んできたものは、その強烈なチェータナー(意志)の集積のゆえに、確実に来世に持ち越されるだろう。
天才や神童の天賦の才能も、長い輪廻転生の中でつちかわれてきた血の滲むような努力の所産にすぎない。
恐ろしいほど不平等な条件の下にスタートさせられた人生も、因果の必然であり、宇宙は公平な理法に貫かれていると言える。
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8/22（日） ドゥッカ(苦)に遭遇しなければ、ダンマの世界に眼を開かれることもなく、普通に心を汚しながら、ひっそりと人生を終えていったかもしれない。
来世の自分に不善業のプレゼントを残して……。
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8/21（土） 一片のガラス屑の中に射し込んだ陽の光から、虹色のスペクトルが輝き出る瞬間もある。
なんの痕跡もとどめずに干上がっていく一滴の雫のような生涯であっても、なすべき事をなし、なさざるべき事は断じてなさず、いつの日にかの究極の瞬間を目指して、与えられた束の間の命を全うする……。
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8/20（金） 6550万年前に絶滅した恐竜が地球上に跋扈していた生存期間は約２億年。
1400万年前にオランウータンと、900万年前にゴリラと、700万年前にチンパンジーの祖先と別れて独自の道を歩み始めた人類の祖先。
さまざまな猿人や原人が絶滅していく中で進化の最終ステージに立ったホモ・サピエンスは、およそ14万年前から今に至るまで、体の形態や脳容量にさしたる変化がない。
高度な石器や洞窟芸術、彫刻などから推定される５万年前の祖先の認知能力は、現代人と同等であった。
生活様式が目まぐるしく変化し始めたのは、農耕が始まった約１万年前だ。
２億５千万年後の地球では、人類は跡形もなく絶滅していると多くの科学者が推測する。
収入、プライド、将来不安、恋愛、親子関係等々、ドゥッカ(苦)に圧しつぶされて鬱病になりそうなのですか……？
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8/19（木） エゴで受け止め、エゴで判断するのを止め、日々の出来事をすべて天から与えられたものとして受け容れていくことができれば、ツマらないこともくだらないことも苦しいと感じることもいつの間にかなくなり、淡々と静かに暮らしていくことができる……。
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8/18（水） 垢にまみれて汚れもするが、浄らかな純粋な状態に回帰することもできる。
瞑想をすれば、欲と怒りと我執に満ちた妄想が停止すれば、崇高な想いで心がいっぱいになっていけば……。
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8/17（火） ギラギラと照りつける夏の陽射しのように、強烈な印象を伴って見えるもの、聞こえるもの、匂うもの、感じられるものには、巻き込まれ、のめり込み、夢中になり、我を忘れて熱くなる……。
六門の官能を放埒に貪った夏の休暇から帰ると、ワーンと頭の中に鳴り響くようなジョウコに圧倒され、瞑想ができない。
「よく気をつけておれ」と、ブッダは言う……。
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8/16（月） 全ては、必然の力で、起きるべくして起きたのだ。
理法が腑に落ちれば、理不尽な出来事など存在しない、とうなずくことができるだろう。
人を許し、自分を許すことができる……。
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8/15（日） 「どうしても自己嫌悪がやめられないのです。
ダメな自分、できない自分、みっともない自分を、許せないのです。
どうしたら、自分を許せるようになるのでしょうか？」
「……自分の周りにいるダメな人、嫌悪すべき人、できない人、薄汚い人、みっともない人を許しなさい。
人を許せば、自分を許せるようになります……」
「はい……」
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8/14(土） 全力で取り組むのが悪いのではない。
我執で突っ走らないということ。
一挙手一投足にいたるまで三宝に委ねきって、ただ自然な流れで与えられたことに全力で取り組んでいけば、節度も慎みも伴った美しい完全燃焼となる……。
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8/13（金） エゴを放ち忘れ、法の流れに任せきって事に臨めば、なすべきことがなすべき時に過不足なくなされるだろう。
我執が先行すれば、たとえ善行であっても、破綻をきたす。
のめり込み、度が過ぎる。
体を壊し、燃え尽きるまでやり過ぎる……。
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8/12（木） 諦めても、執着し続けても、……終わりの日がやって来る。
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8/11（水） 執着すれば執着した人生が展開し、諦めれば諦めた人生が拓かれていく……。
手に入れても、見果てぬ夢に終わっても、ただそれだけのことであって、どんな結果からも学びを得ていく人もいれば、堕ちていく人もいる……。
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8/10（火） 何ひとつ変わってはいないのだが、もう求めるのを止めるのだ。
これからも、何ひとつ変わらないだろう。
だが、もうこのままで良い……と水に流すのだ。
欲望と怒りを手放した瞬間、自分をありのままに客観視するスペースが心に生まれる……。
サティが、正確に決まり出す……。
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8/9（月） 独りになっても、頭の中が雑念や妄想で充満していれば、自分自身を対象化して省みることはできない。
妄想を止めるためのサティの瞑想。
見ている自分、聞いている自分、考えている自分、感じている自分、六門の情報を取り込み編集していく自分、瞑想している自分を客観視するサティの瞑想……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
8/8（日） 家族や友人や気の置けない人であっても、同じ空間に誰かがいれば、意識の矢印は外向的になる。
独りになる時間を作らないと、自分を見失う……。
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8/7（土） 毎日大勢の人と会い挨拶を交わしていても、生身の人間との関係を避け、孤独でいれば、自分が見えなくなる……。
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8/6（金） 握りしめていた欲望と怒りにサティを入れて、情念の世界から身を退いていく。
さまざまな言葉とイメージが駆けめぐる思考の世界にサティを入れて、想いの世界から離脱していく。
眼耳鼻舌身意からなだれ込んでくる六門の情報にサティを入れて、現象の世界から撤退していく。
一瞬一瞬の意識の発火に、涅槃の残存印象が折り重なるような果定の瞑想の中に寂滅していく……。
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8/5（木） 愛と尊敬と感謝の念に送り出されて良き再生を果たすためには、わが身を捧げて家族を愛し、悪を避け善をなし徳を積み、カルマを良くするしかない。
業の世界から業の世界へと輪廻転生を繰り返すことに終止符を打つためには、因果律に支配される現象世界への未練を滅ぼし尽くす瞑想をしなければならない……。
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8/4（水） たとえ娼婦の母親であっても敬え、とヒンドゥーの聖者は言った。
初めてまみえる阿羅漢のごとく両親に仕えよ、とブッダも語られた。
煩悩に満ちた凡夫であっても、理想のイメージどおりの親ではなくても、あれだけは今でも赦せない、こういうところが嫌だった、といろいろあるだろうが、自分をこの世に在らしめてくれた方ではないか。
覚えてはいないだろうが、最高の愛情で抱きしめてくれた瞬間が何度あったことだろう。
まがりなりにも普通の人間になれた事実が、無限の愛を受けてきた証しなのだ。
どのような親であっても、最高の礼節をもって報いるべきではないのか……。
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8/3（火） 赤ちゃんは、無償の愛をたっぷりもらわなくてはならない。
最高の人生に船出していくために。
最晩年の老人は、無償の愛に包まれて看取られなければならない。
美しい人生の幕引きのために。
最高の来世に転生するために……。
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8/2（月） 因果の理法を正しく知る。
ダンマの命じる行動規範に従い、判断の基軸とする。
あるがままの自分を客観視するサティの瞑想。
抑圧されてきた心の闇を浮上させる心随観の瞑想。
打ち消してきた過去を受け容れ、解き放つ懺悔の瞑想。
全てのものを和合させる慈悲の瞑想。
流れを変える原点となった意志(チェータナー)……。
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8/1（日） 遺伝や生育環境の良し悪しも、幸運に恵まれるのも不運に泣くのも、どんな条件もそれを受けるだけの原因があってのことだ。
人生の苦楽に偶然はなく、心が変われば、遭遇する事象の流れが変わっていく。
暗い不幸な人生も、苦のない爽やかな人生も、設計できる……。
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7/31（土） 宗教とはまったく無縁なのに、宗教にハマっている人以上に人格高潔で、きれいな生き方をしている爽やかな人もいる。
遺伝的素因に恵まれ、善き家庭や両親に育まれて自我形成をすることになれば、珍しくも不思議でもない因果の必然である。
煩悩に満ち、我が強く、物にも人にも深く執着し、思うようにいかないとすぐカッとなり、いつまでも恨んだりする自分が嫌で、淋しくて悲しくてならないのに弱みを見せたくないのでつい傲慢な態度を取っては人から嫌われ、ますます苦しい人生になってしまう……そんな人が真に救われていくためのメンタルなトレーニングとしての瞑想……。
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7/30（金） 六門で知覚された事象が、思考のプロセスで脳内編集されていく時に生まれる、甘美さ……。
一瞬の間断もなく、眼耳鼻舌身意の六門に殴り込みをかけるように乱入してくるこの世の事象。
一秒ごとに電気を点けたり消したりするように、否応のない強引さで心を惹き起こしておいて、刹那に滅し去っていく……。
持続することも寂止することもできないドゥッカ(苦)……。
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7/29（木） 現実の事象に感動しているのではない。
現実が心の中に湧き起こす幻想が、人を酔わせるのだ。
常に甘美なのは、妄想だけ……。
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7/28（水） 眼耳鼻舌身から次々と取り込まれる情報に刺激され、間断なく妄想し続けながら死んでいくのが人生だ。
六門の情報を遮断し、完全な沈黙の中に没入していく瞑想がある。
乱入してくる六門の情報が知覚される瞬間に離脱し、刹那刹那の静寂を守り続ける別次元の瞑想もある……。
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7/27（火） トラウマや劣等感や過去の抑圧から完全に解き放たれたとき、存在の悲しみに触れる。
因果のシステムを司るサンカーラのドゥッカ、「行苦」に触れる……。
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7/26（月） 抑圧することはできても、記憶そのものを抹消することはできない。
ネガティブな記憶も楽しかった記憶も、過ぎ去ったことは過ぎ去ったこととして、等価に達観できる心境……。
受け容れれば、解放される。
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7/25（日） スラム街も色街も酒に溺れた流れ者の泊る宿も、夕陽のシルエットになって浮び上がれば詩的な情趣さえ漂う。
どのような街、どのような家庭、どのような環境であっても、幼年時代の持つ意味やかけがえのなさは変わらない。
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7/24（土） 過去を受け容れられなければ、今の瞬間をあるがままに観ることは難しい。
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7/23（金） 私がやられてきたことを、味わうがいい！……とダイレクトに復讐する者もいる。
爆発的な仕事力に転化させて、出世や成功への執念をたぎらせる者もいる。
怒りのエネルギーは、その破壊の要素ゆえに、復讐の原点になった不快な出来事を再生産させるだろう……。
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7/22（木） どんなにつまらぬ境遇であっても、そこで自分の最高の人生が開かれていくのだ。
ゲンジボタルの成虫が発光できる期間はせいぜい７日、長くても１０日にすぎない。
最初の５日間は光らず、最期の２日間にすべてを賭けて求愛の光を放って輝く。
愛が受け容れられると強烈な同調の光がシンクロし、二匹の体の１０数倍もの円周全体をマバユイばかりに明るく照らす……。
変哲もない川の土手や、ただ雑草が生い茂った舞台で……。
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7/21（水） 無傷な心が、たとえあったとしても、永遠に続くのだろうか。
無傷なまま、心も体も老衰していくであろう。
完璧な幸福も、いかなる命の、どのような状態も、因果関係の所産であり、諸々の条件に支配され、一瞬の輝きを放つだけで壊れていく……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/20（火） 病んだ人が、必死の努力で健康を取り戻していく。
自由を奪われた人が、国家が、民族が、宿世の悲願を勝ち取っていく道のり……。
傷ついた心が癒され、荒廃しきった心に優しさと慈しみの灯が点っていく。
どこにでもある普通の凡夫状態というゴールに向かって、失われたものの回復の物語が完結して死んでいくのか……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/19（月） 復讐することもできる。
沈黙することもできる。
共感することもできる。
ボロボロになった人々に手を差しのべることによって、救いようのなかった自分自身を癒やす仕事が完成していく……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/18（日） 愛を与え、慈しむ心を捧げた報果として、無償の愛に育まれる環境がととのい、無類の優しさに包まれる日々となるだろう。
そうして、心のどこかに付着していた悲しみの残滓が完全に溶解していく……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/17（土） 傷ついた人たち、落ち込んでいる人たち、生きる力を失った人たち、絶望した人たちに、優しさの手を差しのべることができるだろうか。
同じ目線、同じ立ち位置に立って、他人の苦しみに共感できる悲(カルナー)の心は、どのように養われるのだろうか。
……失敗をしなさい。挫折をしなさい。敗北感に打ちのめされなさい。
失意のどん底で、身をもって味わう痛切なネガティブ体験が、優しさの原点になっていく……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/16（金） 仕事を覚えたかったら、瞑想を深めたかったら、匠の人になりたかったら……、失敗をしなさい。
本気モードにスイッチが入るだろう。
大失敗の痛切な体験が、創造性の原点になる。
最悪の現状を分析し、要因を洗い出していくプロセスが、宝の山なのだ。
偉大なる道は、失敗から始まる……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/15（木) 本当は捨てられないものをヤケクソで捨てれば、またゴミ捨て場に拾いに戻るだろう。
この世を出て、別次元の世界に入っていくためには、諦めのついたものとまだ未練のあるものを丁寧に分別し、よく確かめて自覚しながらゴミ袋をまとめていく。
くだらないことだと分かっていても、執着があるのだから、愚行を繰り返すことにも意味がある……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/14（水） 人の心は、解らない。
不都合な真実を本能的に抑圧する自分の心は、もっと解らない。
心の真実がありのままに洞察されれば、熟した果実が落下するように生存の世界から解脱していく……と仏教は言う。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/13（火） つき合いがなくなれば、情報がリニューアルされることもなく、いちど作られたネガティブなイメージはそのまま凍結していくだろう。
そんなある日、突然の訃報が舞い込んでくる……。
すると、その瞬間から、あんなに嫌だと思っていたのに、なぜか次々と美点が思い出され、懐かしい情感に包まれていく。
どの道もう会うことはないのに、生きていると思えば赦せないが、死ねば水に流せる怨念……。
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7/12（月） 濃密な愛が一転、強烈な怒りに変わり、打ち上げ花火のように爆発して終われば結構だが、多くの場合、恨みとなって持続する。
関係が深ければ、思い出の分量も膨大なものとなる。
いきおい、ネガティブなものばかりが自動選別され、良い思い出は封印され、あれも嫌だった、これも気に食わない……と、怨みのエネルギーがトロトロと我が身を焼く……。
・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・ ・
7/11（日） 見知らぬ野犬に咬まれればただそれだけのことだが、可愛がってきた飼い犬に手を咬まれれば、反応が激烈になるだろう。
裏切られた無念さ、恩を仇で返された怒り、今までの愛情が水泡に帰したかのような徒労感、信頼を失った喪失感……。
手を咬まれた瞬間の苦受だけで終わらないのだ。
愛情が深ければ深いほどネガティブな妄想がグチャグチャに心に絡まって、憎しみや怒りが真っ赤に燃え上がる……。
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7/10（土） 家族が大嫌いになるのは、共有するものがあまりにも多く、自分と似すぎているからではないか……。
他人からは逃げることができる。
義絶すれば肉親からも離れられる。
しかし、自分をゆるすことができず、劣等感に苛まれ、自己嫌悪にまみれているかぎり、その自分からは逃げることができない。
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7/9（金） 子供も孫もいるのに、家には帰らず、入院先の病院で正月を迎えることにした老女に出会ったことがあった。
病院の方が、看護士さん達に優しくしてもらえるので居心地が良いのだという。
世界中の誰よりも強く愛し合い、誰よりも強く憎しみ合うのが家族である。
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7/8（木） 因果は誰の身にも正確に帰結しているのだが、現象の意味を読み取るセンスがなければ、日々、濁流のように混沌としたまま流れ去っていく……。
なぜ幸福の瞬間に恵まれるのか、苦渋の日々が続くのか……。
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7/7（水） 子供を施設に預けて仕事をする親もいる。
親を施設に預けて暮らす子供もいる。
子供を自分の手で育てようとした母が、今、子供の手で介護されながら人生の最後の日々を生きている……。
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7/6（火） 昭和初期の黒い壊れたミシンが画面いっぱいに映った瞬間、DVDを一時停止にして、しばし母と昔話をした。
戦争が終わり、希望に充ちてはいたが焼跡と闇市の拡がる時代、必死にミシンを踏んで洋裁をしながら子育てをしていた母。
幼い子供が帰宅したとき必ず家にいてあげるために、ミシンの仕事を選んだのだという。
回想が深まるにつれ、しっかりした口調となり、輝きが失われていた母の両眼に強い光が甦ってきた……。
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7/5（月） 失禁で汚れた母の下着をバケツに入れ、庭の水道で手洗いしてから洗濯機に入れた。
その昔、私が垂れ流したオシメを、母は何度こうして洗ってくれたのだろうか……。
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7/4（日） 悟りの第３段階である不還果の境地に至ると、死後、身体(ルーパ)のない意識だけの領域(無色界)に再生すると言われる。
肉体がなければ食欲と性欲から完全に解放される。
いかにも、怒りの煩悩を根絶した聖者のおもむく世界にふさわしい……。
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7/3（土） 死にたくない。自分の存在を抹消されるのはゴメンだ……。
たとえこの体は死滅しようとも、自分の存在を未来に繋ぎたい……。
生き残ろうとする本能的衝動と、自分の子孫を残そうとする衝動以上に強い煩悩はない。
食欲(生存欲)と性欲(生殖・自己複製・エゴのコピー)がある限り、この世界からドゥッカ(苦)がなくなることはない。
その起源は、初めて他の個体と接合し染色体の減数分裂を行なったゾウリムシの時代、約６〜８億年前ということになろうか。
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7/2（金） 大腸菌のように２倍、４倍、１６倍……と、細胞分裂を繰り返しながら増殖していく限り、常に新しくコピーされた個体が生まれてくるのだから、事実上の不老不死となる。
だが、最初に分裂を始めた１匹の個体に注目すると、永遠に分裂し続けているわけではない。
約700回を上限とし、やがて分裂できなくなり死んでしまうのだ。
新しいシステムは、個体の死を乗り超えようとする生存欲のあがきに由来するのだろうか……？
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7/1（木） 生命の歴史上、画期的だった有性生殖と多細胞化の起源と見なされるモデル生物は、ゾウリムシらしい。
なぜ、どのようにして、それまで存在しなかったシステムが生まれてきたのか？
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6/30（水） 細胞分裂を繰り返し、同じ遺伝子がえんえんとコピーされていく無性生殖の時代はまだ良かったのだ。
雌雄の性に分化し遺伝子を交配させる有性生殖が始まってから、ドゥッカ(苦)の基本が出そろったと言えよう。
性の交配によって生まれた様々な個性が自他を分別するエゴの起源となり、より強い遺伝子を残そうとして弱肉強食の淘汰が基本原理になっていく……。
有性生殖の宿命として、個体の死と新たな命の誕生がシステム化され、老死の問題が発生した……。
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6/29（火） 誰もが土中の養分と水と熱と太陽光を得て自生できるなら、真に平和な世界だったろう。
自分が生きるために他を餌食にしよう、と考えた最初のエゴイストは誰なのか。
以来、生きとし生けるものが全員そろって幸せになれる可能性は絶たれてしまった……。
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6/28（月） 日々、瞬々刻々、膨大な数の命が悲鳴を上げながら食べられていく中で、生きとし生けるものが幸せであれと祈っているのだ……。
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6/27（日） 自分が生き残るために、他の生命を殺して食べるのが原則となった地球では、自分を守り、家族を守り、群れを守ろうとして日夜、死闘を繰り広げるのが当たり前のことになった。
昆虫も魚も爬虫類も哺乳類も人類も、生きていくために毎日、どれほどの命を殺して食物にしているのだろうか。
地球を覆いつくすように営まれている、恐ろしい命というシステム……。
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6/26（土） 見たのは私、聞いたのは私、味わったのは私、考えたのは私……と、六門で知覚される全ての経験を一つに統合した方が良かったのだ。
我が身を守り、自分に所属するものを守るためには……。
電撃的な反応で敵対するものや獲物に襲いかかるためには……。
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6/25（金） なぜ、これほどまでに、あるがままに視ることが難しいのだろう。
客観的に、公平に、正しく観ることを妨げている元凶は、自己保存の本能に根ざしている。
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6/24（木） 魅了される妄想と幻滅する妄想……。
妄想の素材となった情報が心に取り込まれていく瞬間に、最初の歪みが発生する。
自己中心的な視座ゆえに……。
何を見ても聞いても真っ先にからみ着いていく劣等感ゆえに……。
どうしても手に入れたいという執念が作られた幼少期の体験ゆえに……。
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6/23（水） この人だ！……と、勝手な妄想で神格化し、崇めたてまつる。
ネガティブに絞り込んだ目撃情報の断片と伝聞を妄想でまとめ上げて幻滅し、崩れた偶像に激しい怒りを叩きつけて去っていく。
恋愛でも宗教でも政治でも企業でもどの分野どの業界でも、日々盛り上がっていく妄想と崩れ去っていく妄想が、寄せては引いていく波のように繰り返されている……。
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6/22（火） ポストを見た時に、前提となる手紙や郵便制度についての知識が何もなければ、「何やね、これは……」とキョトンとするだろう。
雀や鳩に、ポストの認識が生じないのと同じである。
目の前の事実を理解するためには、そのことに関する何らかの既有知識(スキーマ)がなければならない。
人は、先入観や思い込みで必ず事実を誤認し、自分の妄想の世界を作り上げてしまう所以である。
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6/21（月） 智慧の閃く時もあれば、煩悩にまみれてドス黒くなる時もある。
どの一瞬一秒もそのとおりの真実だった。
点描画やモザイクの点の集合のように、刹那刹那の真実が一つの印象に束ねられまとめ上げられていく妄想のプロセス……。
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6/20（日） 暴れまわる思考が終息すれば、なぜこんな愚かなことにとらわれていたのだろう……と我に返る時が来る……。
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6/19（土） 敬愛し頼りにしてきた人が倒れれば心は悲しみと絶望におおわれ、悪い体制が変われば一気に希望が生まれてくる。
諸々の事象に反応して、人の心は変わっていく。
そしてまた、物事は心に基づき、心を主とし、心によって作り出されていく……。
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6/18（金） 急激に心の変わった人がそのままブレずに安定するケースは稀である。
やがて海に注がれていくにしても、数学の直線のように流れる川は存在しない。
引き潮になり満ち潮になるのも確かなことだが、引いては寄せ、寄せては引きながら緩やかに潮の流れも変わっていくではないか。
行きつ戻りつ、迷いもためらいも同じ過ちも繰り返しながら、徐々に変化していくのが自然の律動だろう。
揺るぎない決意があれば、いつか必ず、全てが変わっていく……。
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6/17（木） 後続を断ち切るだけが、サティの威力ではない。
知覚した事実に気づく力は、現状をありのままに把握し、さらにその本質を見抜く洞察の智慧へと発展する。
「気づき」と「洞察」によって、煩悩の対症療法も根本治療も可能となるヴィパッサナー瞑想。
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6/16（水） サティが入れば、その瞬間の心はプッツリと立ち消えになる。
そのまま煩悩に流され不善業が集積されてしまうことを思えば、なんという救いだろう。
まだ根治はできなくても、どんな症状もその瞬間に消すことができるのだ。
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6/15（火） 業論の法則が思い出されてくれば、「蒔いた種を刈り取らされているのだ。仕方がない。すべてを受け容れよう……」という気持ちになれるかもしれない。
だが、ムカッとした瞬間、ドス黒い想念の渦に巻き込まれて頭の中がいっぱいになる。
冷静さとともに正しい発想が再帰してくるまでは、「(自分が正しい)と思った」などとサティを入れる……。
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6/14（月） たとえどのような事が起きようとも、それにふさわしい自分だったのだから、甘んじて受けきっていく……。
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6/13（日） 転属された新しい職場では、妄想する暇がまったくないほど、過密なスケジュールを矢継ぎ早に片づけなければならなかった。
すると、嫌悪や批判など不善心所系の妄想が自由にできた頃に比べて、格段に頭脳が明晰になり、さまざまな智慧が閃くようになったことに新鮮な驚きを覚えた、とレポートされた方もいる。
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6/12（土） 瞑想をして、思考モードをいったん離れた上での決断なら、それで良い。
その事象を引き受けていく……。
法としての事象に、元来、意味はないのだ。
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6/11（金） 選択に迷うことはない。
何を、どのように選ぼうとも、ドゥッカ(苦)が伴うのが現象の世界だ。
そして、どんな苛酷な事態からも、最悪であるがゆえに逆に深い教えと最高の学びを学ぶことができる。
忌まわしい不幸な出来事も、おめでたい慶事も、どちらでも良いのだ……と考えて、ウッペカー(捨)の道を行く。
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6/10（木） 10余人の修行僧と共に山奥の聖域で経を読み、サティとサマーディに専念する暮らしもあり得たが、欲望と不満が渦巻く猥雑な都会で電車に乗り、在家の初心者に瞑想を伝える日々となった。
だが、その与えられた里の修行に取り組んで始めて、反応系の心の修行の重要さに目からウロコが落ち、総合的なシステムとして清浄道の瞑想を正確に理解することができた。
なぜ、ほとんどの修行僧が命を懸け生涯を賭しても悟れぬまま死んでいくのか、その謎も解けてきた。
情況に強いられるままに、必然の力で与えられた仕事を天職と心得、見るべきものを見、学ぶべきことを体で学び取っていくことが、その人の最良の道となる……。
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6/9（水） スリランカの森林僧院で四六時中、瞑想に没入する生活を選ぶこともできた。
そうならなかったのは、エゴによる意志決定を排除する「全托」という生き方を拠りどころにしてきたからだ。
必然の力で展開するものごとの流れに身をゆだね、与えられたものをひたすら受け取りながら流されてきた結果、このような人生になっていた。
日々、満足し、感謝を捧げているが、与えられるままにどこへでも流されていくし、留まり続けていても、どうでもよい、と感じている。
……こんなウッペカー(捨)の道もあろうか……。
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6/8（火） たった一日の生涯を終えたおびただしい数のウスバカゲロウが、夕べの河原に死屍累々と連なり、雨が降れば、そんな命の営みがあったことすら跡形もなく流れ去ってしまう。
形あるものは壊れ、地勢も変わり、そこで営まれた生涯を証しする物が何もなくなり、心に記憶されたものまでもが色褪せ失われていく。
それでも日々、怒りの情念がほとばしり、恋情に身を焦がし、死に物狂いで出世を争い、財産を奪い合いながら輪廻を続けていく……。
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6/7（月） もし同じ記憶を分かち合う人がいなかったら、かけがえのない過去が存在したのだという確証をどうやって得ようか。
記憶は絶えず修正され、まっ白にもまっ黒にも特徴が誇張され、何が本当なのかわからなくなったまま風化し、おぼろに薄らいでやがて失われていく……。
浪速のことは言わずもがな、妄想の世界も真実の世界も、各人各様に輝いた人生最高の瞬間もまた露と消えゆき、夢のまた夢になっていく……。
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6/6（日） 若い頃、武家点前の石州流で茶道を数年間習っていた。
小田急沿線の師匠宅の茶室で静かな時の流れに身を置き、しばしば相対で稽古をつけていただいた。
身辺の変化から稽古を止めて数年後、可愛がってくれた師匠がこの世を去り、その葬儀の日からさらに10年の歳月が流れたある日、当時の稽古仲間と沿線に降り立ったことから、昔日の面影をしのびたくなり、師匠の家を訪ねてみた。
すると、辺りは区画整理がなされ、茶室も居宅も跡形もなく消え去り、無粋な駐車場と化した空間が広がっていた……。
愕然として、思わず顔を見合わせた。
袱紗をさばいた感覚も、師匠の温顔も、茶釜の湯が黒焼きの椀に落下していく水音も、床の間の砂壁も掛け軸も家屋までもが夢のように消え去っていくという、言い知れぬ無常感に立ち尽くしていた……。
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6/5（土） どことなく見覚えのある感じもするが、それにしてもペラペラよく喋るおばはんやな……と思いながらよく見ると、かつて美少女として人気のあった下級生だった。
50年ぶりに生まれ故郷で暮らし始めて２ヶ月が経った。
下天（欲界天の最下層）の一日は人間界の50年と言われるが、区画整理され激しく変貌した町並みの所どころに残った幼年時代の路地を歩くと、遠い日の原風景にタイムスリップしていく。
住人も建物も見知らぬたたずまいが増えたなかに、廃屋となって時の流れの中に封印されてしまった懐かしい家屋や板塀や看板が、白黒映画のように古色蒼然と静まり返っている……。
邯鄲一炊の夢……。
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6/4（金） 因縁によって始まり、因縁によって終焉する。 受けるべきものを受け、なすべきことがなされれば、苦も楽も善も悪も、あるがまま、あったがままでよいのだと心得る。
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6/3（木） 「は」と我に返り、握り締め執着していたことに気づいた瞬間、心と体のテンションが解放され、苦しかったものが雲散霧消していく……。
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6/2（水） 輝きを放っていた瞬間もあったのだ。
粛々と、静かに、心の中で見送らなければならない……。
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6/1（火） 苦が続いても苦が乗り超えられても、幸せが続いてもその幸せが崩れ去っても、それはただそれだけのことであって、理法に基づいて淡々となすべきことをなしていく……。
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5/31（月） なぜ、老母の介護をしながら心地よさを感じるのだろう、と分析した。
ティッシュを取ってあげてもジュースを注いであげても、どんな些細なことに対しても、母は必ず「ありがとう」と言う。
「お母さん、ちょっと待っててね」
「はい」
「お母さん、それは中止して、しばらくこれを読んでいてちょうだい」
「はい」
幼稚園生が先生にお返事するように、母は常に「はい」と丁寧に答える。
……日々の挨拶や話し方など変哲もないごく普通の態度や仕草や表情の重要さを痛感した。
心の基本的な波動が表にあらわれ、人に伝わっていく……。
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5/30（日） 貪瞋痴の煩悩をほしいままにすれば、苦に満ちた人生の原因となる。
生存そのものにドゥッカ(苦)が内在する所以である。
一切皆苦のシステムに逆らって、煩悩から離脱していく清浄道を往く難しさ……。
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5/29（土） 仏教など知らなくても十分に生きていくことができる。
人間も鳥獣虫魚も、みな仏教など拠りどころにしないで生きている。
苦に満ちた人生がある。
ごくまれに、限りなく苦のない人生がある……。
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5/28（金） 本当に嫌だったら、破壊するか、作り直すか、改めるか、逃げ出すだろう。
その状態にとどまつている限り、やがてそれを容認していくのが人の心である。
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5/27（木） 否定する心は、嫌う心に、怒る心に、恨む心に、憎む心に……エスカレートしていく。
怒りのエネルギーを使わなくては、好きだったものを断ち切ることができない。
怒りもあれば、愛もあるので、未練が残る……。
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5/26（水） 黙って、静かに離れていく人もいる。
それまでの全てを激しく否定し、強い反動のエネルギーで、これ見よがしに正反対の生き様に耽る者もいる……。
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5/25（火） 何度も何度も同じ失敗を繰り返しては自己嫌悪にまみれる。
挫折感に打ちひしがれながら、我が身の煩悩の泥深さを痛感する。
本当に心は変わっていくのだろうか……。
他の人には真実であっても、自分には当てはまらないのではないだろうか……。
煩悩を滅尽させていく道を示したブッダに疑念が生じる……。
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5/24(月） 一歩一歩、一段一段、額に汗しながらようやっと頂きにたどり着くのだが、そこから滑り降りるのも舞い降りるのも転げ落ちるのも一気呵成、瞬く間に元の木阿弥になっていく……。
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5/23（日） 道を踏み外した自覚が欠落しているがゆえに、自分の正しさを声高にがなり立てる。
ブッダの遺骨やエメラルドで作られた仏像をめぐって戦争でまでした王たちもいる。
悟りを開けるだけの波羅蜜を具有してこの世に誕生しながら、その徳を湯水のように費消して老残の身をさらした者を見て、阿羅漢のみに特有の笑みを浮かべて黙視するしかなかったというブッダの伝承……。
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5/22（土） 仏教を学び、その知識を増大させていく人たちは大勢いる。
信じたものに対して強烈にのめり込んでいく信仰の人も多い。
業論を信じて、何がなんでも良い現象に恵まれようと善行をやりまくっている人も少なくない。
学び、信じ、実践していても、イザという土壇場になると、煩悩に激しくのめり込んでいくとは……。
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5/21（金） 黒い者はより黒くなり、赤い者はさらに赤くなっていく。
物ごとには勢いがある……。
因縁を解くために今回の生が与えられたはずなのに、そうなるだけの徳もありその流れに乗ったかのようにも見えたのに、生来の基本傾向に「あ」と言う間に原点回帰していく人たち……。
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5/20（木） ドゥッカ（苦）の意味を知り、苦から学び、苦を受け容れていく。
徳を積み幸せになっても、その幸福が変滅し崩折れていくことを、身をもって検証する。
幸福と不幸の無常性、現象世界の変滅性、生存の世界をグルグルと輪廻していく虚妄さが腹に落ちていったとき、原始仏教の瞑想の仕事が始まる……。
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5/19（水） 「必要」というより「必然」だった、と言うべきだろう。
泣きっ面に蜂の苦しい日々となったのも、自分自身が過去にその種をばら撒いてきたからであった。
因果の理法を心得なかった無明を恥じ、因縁の流れに従いきっていくと心を定めてしまえば、どんなことでも淡々と受け容れていくことができるのではないか……。
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5/18（火） 不善業の帰結として襲来する苦難の道こそ、人を成長させてくれる最高の現場なのだ、と覚悟を定めておく。
本当は必要だったから、そのドゥッカ(苦)が与えられたのだ……。
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5/17（月） 本当に必要なものは、必ず与えられる。
どうしても手に入らないものは、必要がないからであり、そんなものがなくても立派に生きていけるからなのだと考える……。